стараюсь-поприличнее
но гардероб сильно видоизменился с наличием лошадки
поэтому моё приличие всё заключается в смене одних "шаровар" на другие

спасибо)

машина к лицу маленьким собачкам)
особенно тем, когда машина спортивная и водитель красивая и собачка выглядывает в бантиках)))

а мы так...ни при делах....(
ну раз ты говоришь, что к лицу- будем выглядывать тоже из машины
токма окна тонированные - Тимоху и не видно никогда(
если только за руль посадить или на переднее сиденье рядом.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Рынок достиг дна и начал копать...
Года через два-три в резюме уже будет супер-круто писать "2008-2011гг. - работал". Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!

Летит КРИЗИС над планетой.Пролетает над США, смотрит и говорит: «Да, хорошо я здесь поработал».Пролетает над Россией, смотрит и говорит: «Да, и тут я хорошо поработал».Пролетает над Украиной: «Ни чего себе — а тут кто поработал???»

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Скоро будут.

- Ох уж этот кризис...
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже депозита нет!
- Вчера был...

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: “У меня такая жопа …”

Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пип-ец".

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . .

Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ? ?! Видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но...