К слову сказать, этот парк давно пора переименовать в Собаческий, так как
количество выгуливаемых в нем соба почти всегда превышает количество
гуляющих там людей и уж тем более студентов:) Счастливые Гранд и его хозяин
не спеша прогуливались, наслаждаясь единением с природой. Гранд, ах, Гранд!
Умный, воспитанный, весёлый и жизнерадостный пес! Но природа, она звала и
манила к себе!!

Вот он только был рядом, весело прыгал по буму и просто перелетал через
барьерчики, как вдруг он исчез.

Хозяин видел, в каком направлении исчезала его собака, но он же знал, что
пес у него УМНЫЙ, ВОСПИТАННЫЙ и по первому зову ДОЛЖЕН вернуться к своему
хозяину, потому был абсолютно спокоен

Когда исчезновение стало затягиваться, была дана команда: "Гранд, ко мне!"
Но собаки не было, последовала целая бурная река подобных команд, но
результат был нулевым. И вот когда терпение было на исходе и хозяин был
готов идти на поиски заблудшего друга, вот тогда ОН ЕГО УВИДЕЛ!!!

Первая главная часть:))

Пес радостно, на всех парах несся к своему хозяину, НО что-то в его облике
было крайне загадочное, выходящее за рамки обычного. Гранд весь блестел на
солнце, словно парикмахер не пожалел для укладки его шерсти бриаллина, а
УШИ!!!

Эти УШКИ, обычно трепетавшие при таком радостном беге, они висели просто как
влитые, словно приросли к счатливой морде собаки!

Хозяин, почуяв неладное, быстро дал команду, что-то типа того, как: "Сидеть
там, от меня подальше!" - правда рассказчик не уточнял , какими именно он
словами он это сформулировал. Команда была выполнена молниеносно :))) Гранд,
осознавший, что он сделал что-то совсем не то, только быстро перебирал
передними лапками и преданно заглядывал хозяину в лицо. А лицо, ЛИЦО учуяло
ЗАПАХ!!! Запах не "подснежника", не даже дохлой кошки или мышки, а ЗАПАХ
ДОХЛОГО ЁЖИКА ЛЕТОМ!!!! А Вы нюхАли летне-сдохшего ежа ?:))))) Если нет, то
вам просто КРУПНО ПОВЕЗЛО!! Если все ж нюхАли, то вы поймете о чем речь
:))))))
Осмотрев "новатора" в пуделячьих прическах со всех сторон, хозяин
отправился на поиски того ЕЖА, который послужил вдохновением для Гранда.

Как оказалось, пес был первооткрывателем столь оригинального собачьего
парфюма и средства для укладки в одном флаконе!:) Высказав все о родителях
своего пса, о его дедах и прапрадедах, хозяин дал очередную загадочную
команду, которая примерно переводится так: "Иди не рядом, но чтоб виден
был!!!" Пес очень быстро вспомнил, что он ВОСПИТАННЫЙ и выполнил команду
беспрекословно:) Итак, хозяин "кипел", пес "Благоухал":) На "радость"
хозяину их дорога проходила мимо завода, где только закончилась дневная
смена и народ бурными потоками начал вываливаться из проходной. Но, словно
волны об айсберг толпу откидывало от пуделя, который гордо шел вперед ни на
кого не оглядываясь!:) А Хозяин делал вид, что этот пес совсем не его, а
поводок у него в руках, просто так случайно оказался :))

Дома пёса был подвержен суровой дезинфекции ,генеральной стирке и по
окончании всех этих процедур был залит мУжексим одеколоном под названием
"Сигара" !:)

И, конечно же, это не конец истории, все самое интересное еще впереди :))

Вторая главная часть :))

На следующий день Гранд, все осознав, снова превратился в самого примерного
пса во всей округе, за что был снова выведен в тот самый парк, где
встречаются "летние" ежи.

На своем пути они встретили старую знакомую, тихую, культурную женщину с ее
супер-шикарным и супер-выставочным афагном. Как мне было рассказано, то
самое страшное ругательство, которое милейшая женщина могла произнести
вслух, - это было слово "козёл." Мирно беседуя между собой, хозяева лишь
изредка поглядывали в сторону своих собак, так как мой знакомый был уверен,
что Гранд внял его вчерашним объяснениям о его столь плохом поведении, а
хозяйка афгана тоже была уверена в воспитанности своего пса

Вдруг, проявив все качества охотничьей собаки, афган стал быстренько
перемещаться в ту сторону, где был найден вчера Грандом вышеупомянутый Ёж.

Видя это, знакомый несколько мгновений колебался, предупредить или нет, но
все ж лучшие чувства в нем перебороли, и он обратил внимание хозяйки, что
собака убегает, но не успев договорить куда, был мило прерван хозяйкой
афгана, что собака умная и послушная и ничего страшного в этом нет:) Хозяин
Гранда вздохнул с чувством глубокого облегчения и также с величайшим
интересом одновременно, что же будет дальше!?

А дальше все пошло почти по наигранному сценарию, только вот "воспитанный "
пес никак не хотел возвращаться на призывы своей хозяйки и она была
вынуждена пойти на его поиски. Минуты через три вдруг раздался голос
хозяйки, она кричала очень громко и использовала такие обороты русского
языка, что даже хозяин Гранда некоторые из них никогда не слышал, хотя он -
настоящий мужчина!:)) Женщина складывала слова и словосочетания не то что в
3 , а в 7-этажные здания, которые обрушивались на ее дорогого и любимого ею
пса А афган: Он появился в поле зрения через 10 секунд после начала
криков хозяйки. Картина была просто животрепещущая!!!:)) Он несся со
скоростью реактивного самолета, его хвост развевался на ветру, как флаг!
Бока были словно набриаллинены все тем же мастером, что "работал" за день до
этого на Грандом

А на голове!!! На голове шерсть стояла, словно у ежа колючки, при этом
вперемешку именно с ежиковыми колючками. Пес гордо пронесся мимо Гранда и
его хозяина, а впереди к нему уже стала подбегать стая всех близ гуляющих
собак :)))

Афган поделился радостью находки и вся эта стая кинулась в сторону остатков
ежа, откуда не спеша шла и страшно выражалась хозяйка "примерного" афгана.
Как оказалось, в попытке оттащить своего любимчика от ежа, хозяйка наступила
на "подснежник" который каким-то чудом не заметил в свое время Гранд, а он
просто мастер по их обнаружению!:)), на нем она поскользнулась и сама упала
в остатки раскатанного в лепёшку дохлого ежика.

И вот, босоножки в "подснежнике", белая блузка в еже, лето, жара страшная.
Запах шел от нее за несколько метров впереди нее. Мой знакомый вскользь
заметил, что предупреждал, чтоб за собакой присматривали, хотя сам был
просто счастлив, что не он один столкнулся с летним ЕЖОМ!:) И что его
ситуация - просто детская шалость, по сравнению с ситуацией хозяйки афгана.
Бедная женщина минут пять ломала голову, как ей идти домой, потом резко
сняла блузку, кинула ее на землю и со словами: "Уж лучше так!" - с гордо
поднятой головой, в юбке и бюстгальтере, направилась домой. А в это время
парк начал оглашаться еще большим разнообразием голосов и оборотами родной
речи, так как собаки вернулись к своим хозяевам поделиться радостной
находкой:)

Заключительная часть

Мой знакомый честно признался, что хоть он и понимал, как мало удовольствия
доставляют такие находки хозяевам собак, но он был страшно удовлетворен, что
не ему одному выпало такое "ЩАСТЬЕ":)

Так что, господа собачники, БЕРЕГИТЕСЬ ЛЕТНЕ-СДОХШИХ ЕЖИКОВ! "ПОДСНЕЖНИКИ" -
это цветочки по сравнению с ними!:))) "Летний еж" - последний писк в линии
собачьих парфюмов :))
dog.ru

бывает)))

сюда можно и про кошек, и про ежиков, и про всё-веселое и не очень из жизни собак)))

спасибки!
я вчера Тима тоже со всех сторон обнюхала в недоверии, чем это так от нас парфюмит
оказалось, что мой пёс вовсе ни при чем
это я, гуляя , в очередной раз и не смотря себе под ноги- на своих кроссовках принесла домой кучу г....
не ёжик-но всё же

Трава во дворе выросла, полянки и кусты ещё не обстригали и не облагораживали.
Я спокойненько иду по асфальтовой дорожке( потому как не в кроссовках ) ,
Тим исследует кусты и полянки вдоль дороги , болтаясь на рулетке из стороны в сторону)))
Естественно принюхивается и что то там вычитывает, высчитывает и задумывается
Я тоже притормаживаю, и наблюдаю за рыжим носом в высокой траве
нос опущен, видны только ухи и вдруг.... из под рыжего носа выпрыгивает котенок!
видимо, набравшись храбрости и поняв, что они уже с рыжим носом познакомились , в три прыжка кидается наутек!
тут у Тимони включается инстинкт охотника
мне вот думается, что если бы кошки не бегали так быстро- а сидели бы смирненько-то Тимоха вполне мог бы с ними подружиться и даже играть на прогулках, как с собаками)))

умничка)))

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И сердце из пяток на место вернулось. Я вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку - пых - тут - пых - не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? - я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! - и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит - поплывет как нечего делать. Дай закурить. - мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блин! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся, фейерверков. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бац - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чё? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним.

- Ну, чё... Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пипец. Шарик лопнул - можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я - за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. - успокоил я - Какой стратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! - сказал мужик. - А ты говоришь - не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - фиг отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? - я кивнул
- Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блин! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я вернусь?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился - Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароё@ился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! - радостно орал мужик и притопывал от счастья - Ща те папка знатных пиз@юлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар
Автор неизвестен

Простите за не очень красивые слова,но из песни слов не выкинешь,как было,так и поставила)))

На вопрос: «Как жизнь?» - я всегда отвечаю:
-Как-то проистекает!:)
Иногда скорость проистечения минимальная!:) Но бывают периоды, когда все бурлит просто! Похоже, что сейчас именно такой период. Ибо ни дня без новостей и приключений!

Ротвейлер Стася сожрала очередной поводок. А впрочем, как всегда. Отличительной чертой этого безобразия было только то, что в этот раз поводок был последним! Кожаная сворка на двух больших собак. С надежными карабинами. Правда, карабины остались целыми, а это уже много!

Мы делили апельсин. Много нас, а он один…
Хорошо, когда понятно, кто, что и зачем делил. Что делили две моих старых дуры, бернский зенненхунд Рута и дог Хельма – тайна, покрытая мраком. Убежала на дрессировки. Прихожу домой, при открывании входной двери оСТЧуСТЧаю какой-то запИх, непонятного мне происхождения. Против всех ожиданий это оказалась не куча, оставленная моей щенкой немецкой овчарки Клюквой… ВЕСЬ коридор изгваздан кровью! ВЕСЬ!!!
У Хельмы рожа – как у Шрэка. У левого глаза подозрительно оттянуто веко. Правая щека – на восемь размеров больше обычного!
У Руты вся белая манишка стала ярко красной! Из правого уха даже не капает, а льется струйкой кровь.
Когда Рута лежит, кровотечение останавливается.
Когда Рута поднимается, опять начинается.
А когда оно начинается, зенненхундиха начинает яростно «ляпо-тяпо-тяпать» ушами, с энтузиазмом забрызгивая кровяными струями все стены и пол!
Костей, которые бы они могли делить, я собакам никогда не даю в принципе. Хельма – большой любитель порычать над миской с водой. Но в этот раз, уходя из дома, я их напоила и миску убрала. Что делили? Зачем делили? Непонятно.
Их счастье, что во избежание несчастных случаев с тем, что еще осталось от моей квартиры, я пристегнула к цепочке Стасю. Ибо Стася – ярый борец за социальную справедливость, и будь она в «свободном полете», ущерб потерпевших сторон был бы куда больше!

Русский спаниель Арина Родионовна на прогулке имела неосторожность с целью исследования окружающей среды залезть головой в какую-то пластиковую емкость и там застрять! Крику было!!! Вы бы слышали!!!

Немецкая овчарка Клюква, которая не «пасет» Арину Родионовну только потому, что в противном случае ей в голову тут же летит метательная цепочка, брошенная пусть и не лучшим из снайперов, а мамЮлей, решила Аришку спасти, и набросилась на «напавшую» на последнюю пластмасску с рыком и желанием обезвредить! Арина Родионовна взвыла еще страшнее! Да оно и понятно! Мало того, что «капкан» встретился на ее пути, так еще же и свои бьют!:)

Приличнее всех себя ведет английская спаниелька Джеська. Да и особых альтернативных вариантов у нее нет, из-за ее слепоты. На улице, находясь исключительно на поводке, сильно не поразвлекаешься! А вот домаааа!!! А дома про слепоту можно смело забыть. Потому в момент кормежки всей стаи быстренько-быстренько смолотить свою порцию, попытаться отвоевать недоеденное Ариной Родионовной, получить от нее в голову. С не меньшей скоростью выскочить в коридор, отогнать от миски Клюкву и уткнуть туда свой наглый всасыватель, пока мамЮля еще не успела включить понимальник, и не озадачилась вопросом, а собственно говоря, на предмет чего Клюква крутится у ее ног в тот момент, когда должна ужинать?

Если вы думаете, что чудят одни собаки, вы глубоко заблуждаетесь!
Как-то массово закончились все корма у моей стаи, потому была проведена акция пополнения запасов. Кошкам был куплен сухой корм, рыбам – живой.
Кошачий корм у меня в начале хранился в пенале. Но моя кошачья бригада очень быстро научилась его открывать. Корм перебрался на хранение в холодильник. Рыжая кошка Люся, похоже, взяла пару уроков у спаниельки Джеськи и научилась открывать и холодильник тоже. Какое-то время его от открывания спасало заклеивание двери скотчем. Но на каждое действие обязательно найдется противодействие. (В этом месте очень хотелось вставить фразу про винты и резьбу, но решила прапорщицким фольклором не злоупотреблять в приличном обществе!!!)
Купленного мотыля я тщательно расплющила в пакетике и заморозила в морозильнике. Лучше, конечно, рыб кормить живым, но! Но пару раз у меня из него вполне себе успешно успевал организоваться тот самый комар, который ночами противно ЗуЗжит тебе в ухо и кусает за всевозможные непотребные места.

Воооот… А вечером у меня так сложились жизненные обстоятельства, что я решила вплотную заняться своей личной жизнью, потому вечером домой не попала. Стая уже была выгуляна и накормлена, почему бы и нет? Одно плохо, утром нельзя было поспать подольше, как я люблю. Но стаю же не бросишь? Дорога домой через рынок закончилась приобретением 15 кг мясных обрезков для моих собак. Как самому раннему покупателю, да еще и оптовому, мне полагались скидки!:)
А в морозильнике лежал один мотыль для рыб!:) Да и зачем одинокой женщине там хранить еще что-то?:) Кроме кормов для своих питомцев?
Фасую обрезки по разным пакетам, складываю в морозилку. Мотыля выкладываю на микроволновку, чтобы не мешал. И напрочь о нем забываю. До вечера. Вечером иду кормить рыб, изо всех сил пытаюсь найти в морозильнике мотыля. Не находится. Начинаю выкладывать пакеты с мясом. Торможу и пытаюсь убедить себя в бесперспективности подобного занятия. Действительно, разве я бы оставила рыбий корм под задней стеной камеры?
Но куда-то же он делся? Ага. Под кухонным столом нахожу похожий пакетик. Изжеванный, изодранный, при полном отсутствии какого-либо присутствия мотыля!
ВСЕГО МОТЫЛЯ СОЖРАЛИ КОШКИ!!! До донышка, как говорится! И нигде они даже ни разу не подавились, зная, что едят чужое – это раз, мерзкое – это да!
Но ведь это с моей точки зрения мороженные личинки комара-долгунца – мерзость. А с их, судя по изжеванному пакету, очень даже приятная пиСТЧа!

А к вечеру выключили свет. И пришлось вести стаю с девятого этажа пешком. И Хельма между седьмым и шестым этажом решила, что тірпець урвався (непереводимый украинский фольклор!) и пристроилась около мусоропровода в позу горного орла на взлете…
Но зато включили горячую воду!
Я вот думаю, всего в мире должно быть в равновесии. Хорошего и плохого! Иначе жизнь будет проистекать неправильно! И разве все случившиеся за два дня выходных катаклизЬмы не были уравновешены появлением горячей воды? Если вы так не думаете, вашу котельную еще просто не выключали на профилактику!:)

такие рассказы про свою жизнь пишет прекрасный человек Юля(helma)

-Света… А вот до середины выгрызенный железо-бетонный подоконник – это кто??? Это кто из бульмастифов его сожрал?
А никто из бульмастифов его не жрал.
Как никто из них не жрал Светкины кожаные сапоги. И несколько десятков книг в красивых переплетах, где буковки вышиты «золотыми» нитками.
А сожрал все это…

А сожрала все это Сарочка. Попугай. Какаду.
Сссссссволочь!
Вы когда-нибудь видели какадуЙский клюв?
Я видела. Но подумать не могла, что этим клювом можно выжрать половину подоконника!
А Сарочка выжрала!

И это еще не все. Если бы все это она делала молча! Она же еще и разговаривает!
Громко.
Очень.

Сидим со Светкой в кухне. Пьем чай. Я курю. Света тож курила. Несколько десятков лет. А в прошлом году бросила. Со здоровьем возникли проблемы. И она решила, что все. Хорош! И бросила. Без рецидивов! Но я не об этом. Я о Саре, опять же.

О чем это я? Ага, чай. Сигарета. Которая едва не вывалилась у меня прямо в кружку с чаем. Когда из-за двух закрытых дверей раздался дикий ор! Вот как бы вам описать его…
Вот как орет павлин, слышали?
А как пароходная сирена завывает?
И теперь представьте себе, что павлин орет с энтузиазмом пароходной сирены!!!

Кооооооонечно, я подпрыгнула, нечаянно сбросив на пол пару-тройку Светкиных кошек, мирно расположившихся у меня на коленях!
-Да не пугайся ты, это Сара бульмастифов дразнит.
Через пару воплей я поняла, что она таки действительно дразнила бульмастифов!
Потому что младшенький из них, Дендик, четырехмесячний теленочек размером с мою трехлетнюю ротвейлершу, к слову, находящийся в состоянии продажи, решил Сару поддержать…
- Ааааааааааа….. Ааааааааааа…. Ааааааааааааааууууууууууууу!!!
После следующего вопля начал подпевать второй бульмастиф. Дудос. Мальчонка лет полутора:
- Ааааааааааа….. Ааааааааааа…. Ааааааааааааааууууууууууууу!!!
Прошло совсем чуть времени и к ним присоединился и Лесик, старший из мальчонок, тоже!
- Ааааааааааа….. Ааааааааааа…. Ааааааааааааааууууууууууууу!!!

Мама дорогая!!!
-Ииииииииииииияяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!
-Ааааааааааа….. Ааааааааааа…. Ааааааааааааааууууууууууууу!!!
- Ааааааааааа….. Ааааааааааа…. Ааааааааааааааууууууууууууу!!!
- Ааааааааааа….. Ааааааааааа…. Ааааааааааааааууууууууууууу!!!

Увидев, что я бросила сигарету, кружку с чаем и обеими руками стала затыкивать себе уши, Света побежала в гостиную. Устраивать разборки!
-Закрыли рот все!!! Сара, скотина, заткнись!!!
Сара, скромняга эдакая, подкатила глазки под лоб, распушила какадуЙский ирокез и просто таки проворковала разбушевавшейся хозяйке:
-Сарочка – курочка! Сарочка – мурочка! Сарочка – хорошая девочка!

И кто рискнул бы с ней спорить?:)

Да и яйца она не несла. Она их метала в тебя на большой скорости! Даже не на ходу! НА БЕГУ!!!

И вот на днях захожу в куриную загородку загнать их в сарай на ночь, эта деловая курица, полностью игнорирую мои призывы отправиться на ночевку, вылезает под калитку. В полисадник. А вы когда-нибудь пробовали поймать руками курицу на шести сотках??? Мы долго с ней играли в дочки-матери догонялки. А потом эта клиническая идиотка решила поискать защиты у нашей ротвейлерши Стаси! И пошла с ней знакомиться!
И познакомилась.
Тесно!

-Стася!!! Брось!!!
Надо отдать должное Стасе, команду она тут же выполнила! Возмущенная таким хамским ротвейлерским поведением курица еще метра три бежала! И говорила такие вещи!!! Что у меня возникло желание загнать детвору в дом, чтобы дурному не научились!:)

Когда я ее таки изловила в малиннике, расположенном в углу двора, никаких видимых «ущербов» на ней не заметила.
А когда через время зашла в сарай, одна из кур лежала «догорЫ ногамЫ»…
Судя по тому, что больше никто из них не швыряется мне в глотку и не бьет вдребезги яйца о пол, приказала долго жить имена та кура, характерная.

Давно очень один из донецких собаШников, сильно удивил нас своими рассуждениями о том, что щенков бульмастифа очень полезно выкармливать… Чем бы вы думали??? Воробьями! В «шерсти» и с полным содержимым желудков и кишечников. Мотивируя это большой пользой для собачьего состояния здоровья! Мы тогда долго смеялись. А моя подруга напрочь отказалась продавать ему щенка бульмастифа, напуганная этой своеобразной диЭтой!:)
В этот раз я вспомнила слова того собаШника. И отдала Стасе честно прихлопнутую добычу. Которая скончалась несколько позже прихлопывания, похоже, от разрыва сердца!

Что я вам могу сказать?
Стася какала перьями дня три!:)
А муж долго ругался!
-Она же умерла не своей смЭртью! Нужно было ее ощипать, выпотрошить и сварить!
Возможно, так и надо было сделать. Но я этого не делала ни разу в жизни. Да.
А эту рыжую дуру таки жаль. Скучновато теперь без нее…

Сколько-сколько у меня живет уже кот Буржуин???
Да немало.
За это время две моих кошки настоятельно требовали от него быть порядоШным "человеком" и на них жениться!
Однако их надежды так и остались надеждами! Рыжая кошь Люся Воробьева была отдана в замуж за белого кота Киллера, а рябо-козюльчатая Курица Ряба обошлась в этот раз и так!:)
А Буржуин быстро приобрел новую кличку, которую нужно произносить с французским прононсом: Импооооооооооуууууууууутент!

Не! Я вам честно говорю! Имопооооооооууууууууутент и есть! Сидит на подоконнике или на мойке весь день и втыкает, сощурившись, как пьяный и довольный якут. Оживляется, только когда дверь холодильника бахает!
На кошков - полный ноль!

-Мерзавец! Я зачем тебя брала??? Чтобы кормить??? У меня и без тебя ртов более чем достаточно! Нахлебник! Лодырь! Имопооооооооууууууууутент
Кот только топорщил усы в ответ на мои вопли и на кошкины домоХательства!
-Не ММРРРРРРРРбаМММММММРРРРРРРРское это дело, так напрягаться!

Одно в этой ситуации было хорошо, раз не женится на кошках, соответственно, и не метит территорию!

У меня даже закрались сомнения в полной комплектации его оконечностей! Перевернула на спину... Ни-че-го себе, оконечностей!!! Все в комплекте с виду, адже ж хіба нам це допомогло??? (непереводимый украинский фольклор!)

Звоню подруге, сосватавшей мне кота и жалюсь:
-Света! Ты подсунула мне бракованного кота!!!

И тут самым решительным образом в замуж решила отправиться наша кошь Бяшка!

А она относится к той категории "людей", которые "уж если я чего решил, так выпью обязательно"!:))) Как она провела акцию соблазнения Буржуина, это надо было видеть!
-Она падала перед ним на спину и на ней качалась!
-Она взмыркивала страстно прямо ему в ухо!
-Она вылизывала ему уХи и грязную физиомородию, которую он ни в жиСТь не умывает, ибо не барское это дело!
Когда стало понятно, что хоть лучший муж - это и слепо-глухо-немой капитан дальнего плавания, но еще и не фига не унюхивающий то, как может пахнуть дама, жаждущая замужества, самое подходящее в этой ситуации - усесться ему интимным своим местом прямо на физиомородию!
Иииииииииии!!! Уговорила таки!
Он сделал ЭТО!!!

Я вот все думаю... В своих "домоХательствах" Бяшка особой оригинальностью не сильно и отличалась от тех же Люси и Рябы... А дело все знаете в чем??? А дело все в том, что Буржуин, как и большинство мужчин, предпочитает блондинок!:)

написала Юля!