Катюш, админ на фоточке здоровский)))
сУръезный! парень!

7.12 Проснулся от того, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижные бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чапанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельмени, просил не варить.
15.40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.
...........
21.00 Попал в ад. Прохладно тут.
Взято с форума Фаер энерджи

бедный парень что о нём подумали?
вот так..знакомство с девушками в интернете приводит к таким казусам

"Богатенький Буратино". Лиса Алиса.
"Все мальчики и девочки напились молока и спят в теплых кроватках. Один я сижу на мокром листе. "Буратино.
"Девчонка плакса и приставала." Буратино.
"Еще пять тысяч ведер, и считайте, почтеннейший, что ключик у вас уже в кармане." Дуремар
"Зубы у меня страшно чистые, руки я вчера мыл. Все равно они запачкаются". Буратино.
"Мы будем бросать туда кости" Карабас-Барабас.
"Не успел родится, и уже голодаю! Какое свинство!" Буратино.
"Не хочу маленький, хочу большой нос! Очень большой!" Буратино.
"Подайте несчастной хромой лисе Алисе! - Подайте слепому коту Базилио! "Лиса Алиса, Кот Базилио.
"Пожалуйста, не соблазняйте меня! Я умненький, благоразумненький. Я сейчас иду в школу." Буратино.
"Положу Буратино на ладонь, другой ладонью прихлопну - мокрое место останется". Карабас-Барабас.
"Кто вас воспитывает? - Когда папа Карло, а когда никто." Мальвина, Буратино.
"Там что-то беленькое чернеется. - Там что-то черненькое белеется." Карабас-Барабас, Дуремар.
"Терпение, почтеннейший! Еще пять минут, и считайте, ключик у вас в кармане". Дуремар.
"У самой фарфоровая голова, а туда же - воспитывать! " Не лезь в варенье руками!" А чем же я туда полезу? Ногами, да?" Буратино.
"Умирает от голода такой веселенький хорошенький мальчик!" Буратино.
"Хочу рот до ушей!" Буратино.
"Что ты наделала, старый плавучий чемодан!" Дуремар.
"Школа же никуда же не уйдет же. Я только взгляну, послушаю - и бегом в школу". Буратино.
"Я буду умненький, благоразумненький! "Буратино.

не за что, Наташ) я тоже с удовольствием почитала )))

а мне это нравится:
Ещё 5 тысяч ведер и золотой ключик наш!

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чём дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Бл... , твою мать!!!

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

К великому моему стыду за стрну и , одновременно , удивлению, оказалось, что между нашими столицами НЕТ ДОРОГИ , есть НАПРАВЛЕНИЕ
Дороги не было года 3-4 назад, были сплошные колдобины и жадные сотрудники ГИБДД Время шло, ха 4 года дорога местами появлялась, потом ичсезала, но , порой, складывалось впечатление, что если 680 км можно преодолеть за 6 -7 часов, "внеся взносы" в фонд "поддержанияч штанов " сотрудников выше названного ведомства, пожертвовав кое-какими потерями в ходовой , и , заранее подготовив себя к новой процедуре сход-развала , то дорога, в принципе, была и обещала, местами быть шире и лучше на отдельных участках. Ноябрь прошлого года, вообще вселил в меня уверенность, что week end в Питере в скором будущем -плевое дело!!!!

Однако....
То, что километраж из Москвы в Питер составляет 680 км, а из Питера в Москву он изменяется , причем, непредсказуемо , я уже знала
Пример, вы едете из СП в М.... На указателе 560 км. Совершенно не стоит удивляться, что через 30 минут вашего путешествия при средней скорости на данном,временном отрезке 80 км/ч, очередной указатель вас оповестит, что вам еще 565 км. Или , к примеру, на том же направлении , т.е. в Москву, одновременно,
будут висеть два стенда:
1. Над трассой в обратном направлении, но лицом к вам, извещащий, что до Москвы 300 км
2. На вашей стороне движения, но уведомлящий, что до Москвы 325 км.

Мне по барабану с нашими расстояниями, и не такое видАли(по МКАД можно 15 км ехать часа 3, а 70-80 пролететь минут за 30=40) , а иностранцы просили остановиться и пошли фотографировать!!!

Пробка в 22.00 в среду вечером от Москвы до поворота на Зеленоград заняла 1 час, 57 минут. Но это были пустяки, в сравнении с тем, что расплавившийся за лето асфальт, на протяжении оставшегося участка до Питера, за исклчением, тех мест, где "нову дорогу" укладывали снова, образовав три пробки длинною 6, 12 и 9 км , причем в обоих направлениях в 2-4 часов ночи , так вот, по ухабам ездить лучше, чем по тому "асфальту" -две глубоченные колеи в двух полосах, т.е. дорога , просто -напросто, смертельно опасна. А теперь добавляем в колею немного воды от дождя- получаем дорогу для самоубийц. Но и с этим справились по пути в Питер.
Шок для иностранце и , меня местами , в следущем:
1. Фуры едут в левом ряду .
2. Контейнеровозы могут передвигаться по выходным по магистралям- в Европе на это наложено ТАБУ.
3. Контейнеровозы иногда ездят со скорость 100 км/ч, тогда как в Европе не более 80...
4. Легковая Машина движется параллельно с груженой фурой со скоростью 60 км /ч, собрав за собой в левом ряду штук 15 -20 машин попутного направления.
Создается резонный вопрос: ну почемУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ нельзья ехать перед фурой в крайнем правом ряду?
5. Нельзя заправляться на лбой АЗС по пути вашего следования-это можно иностранцу объяснить-залил бензин, машина дает под 6 тыс оборотв, а скорости .
Но как объяснить, что не на каждой заправке под предпочитаемым вами брендом вы можете заправиться?
6.Как у одной сети заправок по пути вашего следования, на каждой АЗС в колонках может быть разное кол-во пистолетов (от 2 до 6 ) и разное наименование маркок бензина?
Два последних вопроса с заправками были разжеваны, а также, не мною, а жителями более западной части Европы , был сделан вывод:
Чем грязнее туалет, тем лучше топливо на АЗС, если у АЗС под брендом и атрибутами тойже марки нет уборной в нормальном пониании, а есть СОРТИР- надо ехать дальше и тянуть топливо в баке , пока не будет обнаружен очередной грязный туалет, выбранного вами, бренда топлива на вашем маршруте.
8. Если из пункта М в пункт Б можно заправиться ТОПЛИВОМ на каждом 160-200 км, то на обратном пути , рассчитывайте на 350 -400 км
Но надо учитывать , что на 350 и 400 км , одновременно , могут быть: зависание кассы, отсутствие электричества, сдача смены и иные "технические перерывы"
9. Количество перевернутых фур с грузом, за который кто-то оплатил деньги были посчитаны не мной- 6!!!!!!!! На маршруте в оба конца.
Причина банальна- наглые водители легковушек бессовестно подрезат дальнобойщиков. Но за номерами уже следила я. Если два года назад хамами на дороге были москвичи , то теперь , поверьте, мы самые невинные, питерцы нас опередили, даже еще наглее обгоняют на подъемах и пересекат сплошную.

Гыыыыыыыыыыыыыы. Словом , автомобильный тур из Москвы в С-П и обратно, для европейцев стал "американскими горками" или сафари

Единственный скоростной участок дороги, длинной около 20-30- км , где можно ехать с хорошей скоростью, располагается да 170- 1400 км до Питера
НО!!!!!! Это совершенно не означает, что он будет являться таковым в обратном направлении -здесь одни глубоченные дыры-превысив скорость за 80 км, среагировать на такую, "мелочь"нереально в потоке- либо столкновение, либо испорченный диск , либо вас выкинет с трассы.

А переводчик-то перводит
Еще поразило и меня, и моих спутников то, что "поломники" рвуться пролезть к святому без "очереди" , словно за дефицитом стоят.
Меня шокировало то, что в храм можно придти в джинсах женьщине или сарафане , с непокрытой головой, припасть к чудотворной иконе в Казанском Соборе при полном макияже , в шлепках на босу ногу...Зато с " самой толстой " свечкой.

Короче, как приехали мы, так и уехли в 16.00.
каждый со своими мыслями....
В Москву вернулись только в 2.45 ночи из-за пробок.
Сложили показания компьтера машины + время на дорогу- можно было за этот период посетить не одну страну в Европе не подвергая себя риску в дороге.

Позитифф в том, что мое возвышенное идеалистическое представление о жителях Культурной столицы в сравнении с москвичами- миф. "В каждом дому по кому" или "Все мы одним миром мазаны "
А юмор в том, что гоголевские "две беды " в нашей стране не искоренить
Зато, посмотрев на то, в каких условиях живет народ между двух столиц, Храждане иносранцы пришли к выводу, что
у русских огромный потенциал Мы всегда к чему-то стремися, выйдем из лбой ситуации... А европейцы обленились... Мы всегда боремся с какими-то
трудностями, сложностями, а в Европе, напротив, вроде как жизнь комфортна, и стремиться народу и не к чему.
Проект жив Осталось дело за "малым"- с чиновниками договориться Т.е., иными словами, жить проекту недолго