РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима
на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

СЕКОНД-ХАУНД
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

ЭСТООНСКАЯ БООРЗАЯ
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

МАРКБЕРНЕС (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

НЕМЕЦКИЙ ДОННЕРВЕТТЕР
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

РУССКАЯ ЧЕРНАЯ КИРЗАЯ
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком.
Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

ПОРТФЕЙЛЕР
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из
кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

КАРЛИКОВЫЙ КОБЕЛИНО (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен
только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную
машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в
попке.

ТОЛСТАЯ БОРЗАЯ новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния.
Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах
кредитные карточки хозяина.

ЛУЗЕР-СПАНИЕЛЬ
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой.
Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный
хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как
свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

БАРСЕТТЕР (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км
пробега требует замены коврика.

КАКЕР-СПАНИЕЛЬ
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая
делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола
или земли делает "сидку".

СТАФФОРДШИРСКИЙ СТАФФОРДШИР
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И.
Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей
России, и далее - везде.

СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ГЮРЗАЯ
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то
же время отличается добродушным нравом, любит детей.

БРАНДСПОЙНТЕР (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень
быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

МАССАДАВ
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится
лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду,
подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не
выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

МОСКОВСКАЯ ЕЛЕ-ЖИВАЯ
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных
секретарей и некоторых президентов.

ЧИХУА-ЧИ-НЕХУА(украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к
московской ележивой.

ХАУДУЮДОГ
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во
всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

ИНДИЙСКАЯ СЛОНОВАЯ БОРЗАЯ
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может
целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

АМЕРИКАНСКИЙ ХОТ-ДОГ
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон
сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире
прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

ЦЕРБЕРНАР
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При
этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

ПУДЕЛЬМАН (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион
следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

СОККЕР-СПАНИЕЛЬ
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность
экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

ИРЛАНДСКИЙ ЦЕПТЕР
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы
охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает
старую ржавчину.

ТЕРЬЯМ-ТЕРЬЕР
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для
охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет
хозяев, как перчатки.

Добавлено (13.10.2009, 21:11)
---------------------------------------------
Как выучить географию не выходя из квартиры

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ничего не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ничего не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только кушать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и "Прибалтика" тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого - там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да кто его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься любовью часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но умереть хочется в Париже..

Лена а у меня на балконе кальян стоит) ежели что- все в Египет)

Лена, браво! прикольненькая статейка про георграфию

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС

Слабоя оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

Света, обожаю читать перлы экспертов! повеселилась от души

Ленка,

пока любимый извлекает себя из-под собак, успеваю сварить кофе. только сажусь с первой чашечкой кофейку и первой сигареткой, как понимаю – жизнь не удалась. на кухню с ревом курьерского поезда несутся кот и два боксера.
- а-а-а, сама есть будет, а мы…

матерясь про себя, насыпаю коту корм. была мысль покормить боксеров – миски полные. да пошли вы, граждане. всем спать, я сказала. на кухне появляется муж, счастливо освободившийся из-под завала. слава богу, живой, но изрядно помятый… бубнит. намекает, что приличные собаки спят у хозяйской кровати на коврике. ишь ты, что выдумал – приличные собаки. это где же он приличных собак-то нашел? наши – из ряда неприличных (ну, и ведут себя соответственно), считающих, что изначально кровати вообще для собак конструировались, пока злобные хозяева не стали выселять несчастных сироток.

6.30. пора бы собак выгулять. надеваю на сонных собак ошейники. мелкая открывает один глаз – ну слава богу. старший и ухом не ведет. и как, спрашивается, гулять в таких условиях? собираюсь. муж, узрев гулятельную одежду, отворачивается в ужасе. зато, как говорит галка, тепло и не продувает. а также уж точно никто не пристанет на улице. мелкая мнется у входной двери. я пытаюсь добудиться кобеля. фиг вам, кобель спит крепким здоровым сном, от богатырского храпа слегка покачиваются люстра и занавески. понятно, все как всегда. пристегиваю поводок, перетаскиваю тушку через порог. во время спуска по лестнице старший приоткрывает глаз. ага, пара тройка лестничных пролетов на храброй боксерской попе кого угодно разбудят. точно! кого угодно, но не рыжего. он по-прежнему спит. выходим из подъезда. вернее сказать, выхожу я. мелкая – вылетает. старший выезжает – на мне. вопрос: как прикажете гулять ? остается актуальным. но все-таки есть справедливость на свете. из соседнего подъезда к бесчувственно спящему телу приближается чау-чау, на предмет понюхать. э-э-э-, кто там, говорите, спит? рыжий в боевой стойке, правда глаза еще полузакрыты, но не будем углубляться в детали. прогулка началась.

хорошо, не убилась. конечно, падать на спину боксеру значительно мягче, нежели просто на землю… пока, кошка, пока-а-а-а-а-а…
так, собаки, или вы делаете дела или я опаздываю на работу. тьфу, все равно опаздываю! какать! какать! какать, я сказала. блин, а в кустах был человек. какал. боксеры, вот берите пример! все-таки люди умнее собак – по крайней мере, значительно быстрее усваивают команды. хм, а мужик-то решил быть ближе к природе. так и побежал – без штанов. ну, подумаешь, даля подошла поинтересоваться, чем таким интересным он занят. она же не лаяла. не рычала. просто понюхала. зато – пример заразителен. уселись. слава богу! хотя на работу все равно опаздываю. собаки, домой! надо же, рыжий проснулся. нет уж, батенька, теперь уже домой, жрать и спать. домой, я сказала!

заходим в квартиру. да уж, вовремя вернулись. за столом полусонный муж с вилкой и ножом. глаза закрыты. перед ним – тарелка. кушай, любимый! а-а-а-а, на тарелке – кот. спит! не трогать!!!! успеваю спасти кота буквально в последнюю секунду. перекладываю кота на стул. кладу на тарелку котлеты. муж начинает есть. самое главное, что никто так и не проснулся. кроме рыжего. он проснулся. ходит. вздыхает. хочет есть. миска полная. ладно, ладно. положу свеженького. и котлетку. ставлю миску. уже почти ухожу – оборачиваюсь. в миске – кот. ест котлету. успеваю снова спасти кота. котлету для рыжего отстоять не удалось. даля вынимает котлету из кота. съедает. ну, слава богу, одна собачка покушала. рыжий, зайка, кушай котлетку! кушай! я сказала – котлетку. руку есть не надо. не едят ее. только котлетку. ну не собака, а чистое золото. всего лишь задумчиво пожевал. повезло мне с собаками.

да, с собаками мне точно повезло. приятно об этом вспомнить, убирая последствия собачьей дневной развлекухи. вот, казалось бы, что можно уничтожить в коридоре, где есть только пол, стены, двери и вешалка? оказывается, очень многое. например, из плинтусов можно изготовить художественные китайские палочки для еды. на очень рослого длиннорукого китайца. и очень про запас. хватит примерно на год. правильно, ну зачем нам плинтус? баловство одно. а двери… дверной глазок, к примеру, должен быть отнюдь не на уровне глаз – что за снобизм? собаки ведь тоже хотят выглядывать на площадку. а высший пилотаж – когда глазков много…
пора, похоже, на улицу. рыжий об этом недвусмысленно намекает. лежа под табуреткой у любимого. который кушает. что-то без аппетита кушает. опа, уже совсем не кушает. а требует немедленно убрать с глаз долой этого великовозрастного вонючку. хм, ну с глаз-то я могу убрать. а запах – запах останется.
гулять! забыты (временно!) все обиды. где там гулятельная одежка? муж опять не успел отвернуться – узрел. вздохнул. зато не продувает. а ведь когда-то мечталось: я, такая вся красивая, на шпильках, в мини, в пальчиках наманикюренных поводочек…
кот, в сто пятьдесят шестой раз объясняю - на поводках гуляют боксеры. а коты гуляют на балконе. приличные. кот заявил, что он – неприличный (ну, а чего еще от них ждать?) и схватил зубами поводок. отдай, гад! не отдает. собрался гулять. достаю его шлейку – спрятался под диван. ну, слава богу. теперь только успеть выскользнуть за дверь. успели – выскользнуть. закрывая дверь, в очередной раз прищемила кота. душераздирающий вопль – значит, живой.
интересно, почему все самые интересные события во дворе происходят у нашего подъезда? например, всерайонный съезд бабушек. опять заседают. вернее, заседали. какие у нас бабушки верткие – раз-два, и все с ногами на скамейке. на одной! интересно, как они там все поместились? рыжий, сволочь, не у этой скамейки. не оценят наши бабульки новоявленного манекен-писа. угу, не оценили. срочно поднимаю собачек в галоп. подняла. теперь бы остановить…

хитрый муж отвоевал себе некоторое пространство на кровати – ему даже немножко одеяла досталось. делает вид, что спит. все остальное место занято собаками и котом. хм, я и не догадывалась что их всех так много. хорошо, попробуем использовать методы, отличные от кавалерийского наскока. даль, ну дай мне кусочек подушки. маленький. совсем крохотный. спасибо. золотая моя девочка – поделилась. все ведь для мамы, все для любимой. удалось уложить ухо. эй, даль, так мы не договаривались. я уже не против, что ты спишь на подушке. но я пока еще против, чтобы подушкой была я. а, черт с тобой. так даже уютнее – и глаза сами собой закрылись. что там про землетрясение снилось прошлой ночью? досмотрим… рыжий устроился в ногах. на ногах. кот в изголовье, на полочке. мир и благость… ну подумаешь, кот сверху свалился. мне на голову. с истошным воплем. промчался по мне и по собакам. разве это может разбудить? кот, скотина, прекращай жевать рыжему брылю. его все равно не разбудишь, а сам еще подавишься. спи лучше. спи!
подпись автора

боксер пойдет за вами везде: в огонь, воду и медные трубы... но везде сгорит, утонет и застрянет...

Казан нервничал:
- Ишь, ты! Решила из меня серо-зонарный меховой мяч сделать! Шиншу надуй! Чертова лекаришка! Привязалась, как «банный лист»! Надо чистить анналы, надо чистить анналы! Себе почисть! Пукнуть спокойно не даст, так и вертится рядом. Сейчас, как гавкну! Сапёр от лопатки недалеко падает (с) Устроила, понимаешь с утра «марш справедливости». Вчера, весь вечер читала инструкцию про клизмы, а я вынужден был её слушать! И ведь, сколько всякой дряни пишут на эту отвратительную тему!

«Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, учёные закопали её еще глубже.

В древних Афинаx клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.
А древние индийские йоги славились своим искусством без промаха садиться на острую, как бритва, и даже, раскаленную клизму.

Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду вxодили и другие предметы, но клизма традиционно вxодила легче.

Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своиx лучшиx бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился.
В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.

Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широкоизвестная сказка "Как Левша блоху подковал", в оригинале имела нескольку иную трактовку.

С незапяматных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощю клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной Войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом.

Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районаx крайнего севера крайне популярна клизма с меxом наружу.
Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость Вам и всей Вашей семье!» (с)

Казан, ещё разок зыркнул на хозяйку и демонстративно присел. Боже! Сколько радости засветилось в глазах родной хозяйки, она, прямо –таки носом уткнулась в содеянное и закудахтала, как курица снесшая платиновое яйцо,
- Ну вот, ну вот! Обошлись без клизмы, молодец, умница, ведь можешь, когда боишься! И не надо двенадцать рюмок заваренной ромашки в тебя вливать.

«Веселья час» надолго затянулся, Казан в душе радовался, как мог, прохожие шли мимо и не один из них, не оставался равнодушным к его хозяйке. Одни заранее, с ужасом обходили её стороной, другие подходили поближе, но, увидев, в чём она копается, тут же зажимали носы и отскакивали в сторону. Лишь одна полуслепая старушка долго стояла рядом и спрашивала,
- Деточка, что ты там ищешь? Потеряла чего? А чего это у тебя пёсик так плохо ходит, аки кастрированный кавалерист с протезами?

- А это у него от напряжения, - парировала хозяйка, - он сутки кишечник не освобождал.

Слова про кишечник привели старушку в большое возбуждение:
- Да-да. С кишечником надо осторожнее, вот я, если с утра не покакаю……

Дальше хозяйка Казана слушать не стала. Она подхватила поводок и они отправились дальше. Казан ликовал! На сегодня дело обошлось только инструкцией, ведь, если «пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить - укакаться ...» (с)

Добавлено (16.10.2009, 21:07)
---------------------------------------------
Ленка,

Добавлено (17.10.2009, 15:21)
---------------------------------------------
Doctor, Вот это класс!