Четверг, 24.07.2025, 12:14
| RSS

h1All Dogs Avenue/h1

Главная

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Юмор. Позитифф.
SimplyRedДата: Среда, 17.02.2010, 17:16 | Сообщение # 351
Активный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 699
Статус: Offline
Quote (НюсяТуся)
Если понравился отрывок из книги, вот ссылочка:

громное спасибо!
 
НаталиДата: Среда, 17.02.2010, 17:55 | Сообщение # 352
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 4303
Статус: Offline
Quote (SimplyRed)
громное спасибо!

На здоровье! 60
 
АдминДата: Среда, 17.02.2010, 22:48 | Сообщение # 353
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 8135
Статус: Offline
Quote (Doctor)
Жесть жестяная!!!

Doctor,
почему?

мне понравилось) 0:)

я думаю, там тренировки-не просто так прыгают

Вот ещё- красота)))

http://all-dogs-avenue.ucoz.ru/forum/20-48-1


www.all-dogs-avenue.ucoz.ru © 2010
 
DoctorДата: Среда, 17.02.2010, 23:45 | Сообщение # 354
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 403
Статус: Offline
Quote (Админ)
Вот ещё- красота)))
http://all-dogs-avenue.ucoz.ru/forum/20-48-1

А еще вот! 68



http://all-dogs-avenue.ucoz.ru/forum/33-84-27678-16-1298048262
 
DoctorДата: Среда, 17.02.2010, 23:47 | Сообщение # 355
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 403
Статус: Offline
Quote (Админ)
мне понравилось)

72 Думаю, что родители не для этого его ростили.


http://all-dogs-avenue.ucoz.ru/forum/33-84-27678-16-1298048262
 
АдминДата: Четверг, 18.02.2010, 00:05 | Сообщение # 356
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 8135
Статус: Offline
Quote (Doctor)
А еще вот!

70
это из другой оперы

Quote (Doctor)
Думаю, что родители не для этого его ростили.

главное, чтобы всё заканчивалось благополучно) а прыжки - бывает, адреналин))) 60

P/S передачу смотрела про девушек- инвалидов после спорт. и худ. гимнастики - вот где жесть жестяная 72


www.all-dogs-avenue.ucoz.ru © 2010
 
DoctorДата: Четверг, 18.02.2010, 00:17 | Сообщение # 357
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 403
Статус: Offline
Quote (Админ)
главное, чтобы всё заканчивалось благополучно) а прыжки - бывает, адреналин

Админ, не всегда всё благоплучно заканчивается. Видео ставить сюда не буду - не та темка.


http://all-dogs-avenue.ucoz.ru/forum/33-84-27678-16-1298048262
 
АдминДата: Четверг, 18.02.2010, 01:36 | Сообщение # 358
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 8135
Статус: Offline

Quote (Doctor)
не всегда всё благоплучно заканчивается.

77 чтобы ни с кем ничего подобного не случалось 77


www.all-dogs-avenue.ucoz.ru © 2010
 
JipikДата: Пятница, 19.02.2010, 11:47 | Сообщение # 359
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 4821
Статус: Offline


"Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!"
©М/Ф "Котенок по имени Гав
 
TorykДата: Пятница, 19.02.2010, 15:55 | Сообщение # 360
Активный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 659
Статус: Offline
Честно стырено на просторах тырнета 60 64 64 64

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И.Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить
трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то пох#рились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...) Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит:"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру? 67


Тронешь моих собак - запишу на бесплатный прием к патологоанатому


Сообщение отредактировал Toryk - Пятница, 19.02.2010, 15:56
 
TorykДата: Пятница, 19.02.2010, 16:30 | Сообщение # 361
Активный участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 659
Статус: Offline
Правила поведения для щенка в доме и на улице.
1. если вас не пускают в комнату на диван, сделайте небольшую аккуратную лужицу. предпочтительнее делать лужу на ковер. после этого вас побьют, а потом пожалеют и пустят на диван.

2. если вы хотите есть, а ваш хозяин что-то готовит на кухне, цапните его за
ногу, он обязательно выронит то, что готовит, которое вы немедленно съедите.
после этого вас побьют, а потом пожалеют и дадут еще еды.

3. если вы очень хотите есть, а хозяин не обращает внимания и готовит пищу для себя, сядьте между его ног, сделайте круглые глаза и не моргайте. тогда вам в глаза обязательно попадет кипяток или горячий жир. после этого вас даже не будут бить, а начнут лечить и пускать на диван и давать еду.

4. если вы очень скучаете по хозяину, уважающий себя щенок ротвейлера должен выбрать самый дорогой ботинок хозяина и отъесть небольшой кусочек на носке. выбирайте обувь, которая выглядит новой, а кожа натуральная, тогда это занятие станет намного приятнее и полезнее. после этого вас, возможно, побьют, а потом пожалеют и отдадут растерзанный ботинок (или два) в вечное владение.

5. на прогулке с хозяином, чтобы доставить ему удовольствие, валяйтесь в лужах и местах погрязнее, с размаху бросайтесь в кучу дерьма. хозяева это любят и всегда веселятся при виде вас грязного. после этого вас, наверное, слегка побьют, а потом пожалеют, помоют и пустят на диван

6. если вы увидели мусорный бак обязательно обратите внимание хозяина, как чудно там пахнет и схватите гнилую вонючую корку. при попытке отобрать, давясь, проглотите. хозяин подумает, что вы голодаете, пожалеет и увеличит рацион.

7. если вы увидели ненавистную кошку, рвитесь изо всех сил за ней. если при этом вам удастся свалить хозяина с ног, он очень обрадуется. а если хозяина
поблизости нет, обязательно умертвите кошку и принесите в дом. после этого вас, наверное, побьют соседи, а ваш хозяин потом пожалеет и пустит на диван.

8. если вы увидели, что на столе находится еда, потяните зубами за край скатерти и стяните все на пол. после этого все оживятся, потом вас побьют, а потом пожалеют и отдадут всю еду вам.

9. если на прогулке вы увидели, что приближается второй хозяин или друг,
обязательно прыгните в лужу, а потом на хозяина (друга). прыгая, старайтесь
попасть всеми четырьмя лапами на одежду. хорошо, если хозяин (друг) упадет, тогда все увидят, как вы по нему скучали.

10. если вы вдруг проснулись ночью, начинайте громко лаять, с подвывом. лайте не менее двадцати минут. если после этого вас не пожалели и не дали погрызть тапок, в течение получаса коротко взлаивайте, после чего вас побьют, а потом пожалеют и пустят к себе в кровать.

11. если вы заметили, что хозяин крепко уснул, а лаять вам надоело, пробирайтесь на кровать. выбирайте место непосредственно на хозяине. будет еще приятнее, если вам при этом удастся стянуть с него одеяло себе под бок.

12. начиная с 6 месяцев, начните устанавливать новый порядок в доме. тех, кто не слушается и пробует отобрать любимую кость, кусайте в нос и призывайте к порядку. если после этого вас побьют, а потом не пожалеют, надо сделать несчастный вид, прижать уши и дрожать. после этого вас пожалеют и пустят на диван, где вы можете всех спокойно перекусать.

13. Если Вы и Ваши хозяева живете в городской квартире и за дверью ходят соседи то непременно лайте на дверь и бейте ее лапами (особенно важно это делать ночью).Так вы не только оповестите весь дом об очередных похождениях ненавистных соседей, но и имеете шанс стать первым в районе ротвейлером - консьержем т.к. дверь в свою квартиру вы рано или поздно выбьете.

14. если вы плотно поужинали, обязательно поднатужьтесь и срыгните все, что
съели, желательно, на ковер, кровать или кресло. бить вас не будут, потому что испугаются. когда вы увидите, что все испугались, громко чавкая, съешьте все опять. приятного аппетита! это же можно проделывать ночью до пяти раз.

15. если вы получили в подарок жирную мясную котлетку или бутерброд, закопайте все, предварительно хорошенько обслюнявив, под подушками на кровати вашего хозяина. наверное, вас побьют, зато потом все можно будет спокойно съесть.

16. если в доме появился новый диван, грызть его надо очень осторожно, снизу вверх и слева направо, начиная с ножек. так удовольствие будет растянуто на месяц и вас побьют только один раз (но сильно), в конце месяца, зато потом появится новый диван.

17.Если Ваш хозяин взял Вас на пикник то украдите пластиковую бутылку пива, прокусите ее, напейтесь пива и ведите себя неприлично, бить вас не будут т.к. хозяин от пива добреет.

18. если к хозяину пришли гости - пугайте их изо всех сил, что бы внимание
хозяин уделял Вам, Вам, и только Вам.

19. Тренируйте расхитительство - попробуете украсть максимальное количество обуви за минимальное время, высшей ступенью мастерства считается похищение тапочка с ноги зазевавшейся хозяйки.(Тренировки проходят по бразильской системе - поймают- накажут)

20. Если вы сидите в машине а хозяина рядом нет , то выбейте лбом лобовое стекло ( это не сложно ) , когда хозяин придет , он Очень обрадуется , после этого вас возможно побьют , но зато будут уважать еще больше

21. Если положить хозяину под подушку кусок сырого мяса , то ночью он очень обрадуется , и решит что собаку нужно кормить чаще, раз она запасается впрок .

22.Если постоянно выть когда остаешься один в квартире , то сначала хозяева
будут бить ( год - не больше) , а потом перестанут оставлять одного !

23. если вы видите, что ваша хозяйка выращивает цветы, помогите ей ухаживать за растениями. каждый день, не жалея сил, взрыхляйте и унавоживайте почву, своевременно обрывайте листья, обеспечивая цветам надлежащий уход. увидев на вашей морде остатки корневой системы, хозяйка гарантированно придет в восторг, следите только, чтобы от радости она вас случайно не прибила. Nb!!! если ваша зловредная хозяйка посадила мелкое, зеленое, круглое и с колючками, рыхление надо проводить очень осторожно.

24. Хозяева периодически ходят на рынки и магазины, проситесь с ними, когда Вы в сопровождении хозяев подойдете к очереди то очередь резко сократится (если Вы в наморднике и на поводке ) или исчезнет (если Вы без намордника и поводка). в благодарность за сэкономленное время потребуйте свежекупленную еду. Если Вас с собой не взяли ,то по возвращении хозяев требуйте компенсации морального ущерба, проведите инспекцию покупок путем погружения головы в сумку и возьмите там компенсацию.

24. Если все легли спать - это признак того, что им скучно, попробуйте всех
развеселить задорным лаем и засовыванием слюнявого мяча от большого тенниса под одеяло к хозяину. Если у Вас есть тяжелый цельнорезиновый литой мяч то можно развеселить и соседей с низу "случайно" выронив мяч из пасти на пол.

25.Если вас не пускают в кровать хозяина, сядьте рядом и громко стуча когтями, лапами чешитесь, чешитесь....за ушами, подмышками, под хвостом.Громко клацкая зубами ищите блох, лучше со стоном. Тогда хозяева побросав все свои дела возьмут в кровать, будут осматривать уши, гладить, искать блох . в кровати устало выдохнуть и захрапеть.Все!.. почесун прошел.......


Тронешь моих собак - запишу на бесплатный прием к патологоанатому
 
РенкаДата: Пятница, 19.02.2010, 22:43 | Сообщение # 362
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 8085
Статус: Offline
Toryk, 70 70 70 71 71 71 Все правильно написано!

Света, Ренка и Тошенька!
Собака-это последний ангел на земле!Экзюпери.
 
РенкаДата: Понедельник, 22.02.2010, 19:13 | Сообщение # 363
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 8085
Статус: Offline



Света, Ренка и Тошенька!
Собака-это последний ангел на земле!Экзюпери.
 
JipikДата: Четверг, 25.02.2010, 19:31 | Сообщение # 364
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 4821
Статус: Offline
нечаянно наткнулась на чей-то блог с темкой 'приятного аппетита '
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
70


"Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!"
©М/Ф "Котенок по имени Гав
 
РенкаДата: Четверг, 25.02.2010, 22:51 | Сообщение # 365
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 8085
Статус: Offline
Jipik, 70 70 70 71 Мариш,тут главное подписи!Я подумала если мою стряпню сфоткать еще ужасней будет)) 68

Света, Ренка и Тошенька!
Собака-это последний ангел на земле!Экзюпери.
 
РенкаДата: Четверг, 25.02.2010, 23:31 | Сообщение # 366
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 8085
Статус: Offline
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод.
Судья спрашивает:
"В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила.
Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая.
А какое золото без пробы?
А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Самый страшный зверь это жаба, она задушила больше половины населения земного шара!

Две летучие мыши висят вниз головой. Одна другую спрашивает:
-Какой у тебя самый ужасный день в жизни был?
-Когда у меня начался понос(отвечает ее подруга)

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов,мамонта затоптали на хрен . Мамонт встает, отряхивается, и говорит:
- Задолбали уже эти скинхэды!


Света, Ренка и Тошенька!
Собака-это последний ангел на земле!Экзюпери.
 
АдминДата: Пятница, 26.02.2010, 14:16 | Сообщение # 367
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 8135
Статус: Offline
Quote (Jipik)
нечаянно наткнулась на чей-то блог с темкой 'приятного аппетита '

Марина, был в Питере такой бар...Хали-Гали, назывался.
С вкусной кухней и сплошным позитивом в лице Романа Трахтенберга.

Темка "приятного аппетита" почти копия из этого бара =меню 60 64
Самое интересное- что блюда соотстветвовали по внешнему виду своим названиям 64

бара сейчас нет , как и Романа((((

Ренка,

первая и вторая фоточка очень понравились))) и третья))


www.all-dogs-avenue.ucoz.ru © 2010
 
RomantikaДата: Пятница, 26.02.2010, 17:36 | Сообщение # 368
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 266
Статус: Offline
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию


Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл.Роджер Карас
 
РенкаДата: Пятница, 26.02.2010, 17:43 | Сообщение # 369
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 8085
Статус: Offline
Romantika, 70 70 70 Анюта,что то мне подсказывает,что это мужчина написал!))) 64

Света, Ренка и Тошенька!
Собака-это последний ангел на земле!Экзюпери.
 
DoctorДата: Пятница, 26.02.2010, 17:50 | Сообщение # 370
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 403
Статус: Offline
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".


http://all-dogs-avenue.ucoz.ru/forum/33-84-27678-16-1298048262
 
АдминДата: Пятница, 26.02.2010, 17:57 | Сообщение # 371
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 8135
Статус: Offline
Quote (Doctor)
, будешь ли ты дядей или тeтей

70

Quote (Doctor)
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Doctor,

к концу этого письмеца и я стала читать очень медленно 70

Ну нельзя же так 70


www.all-dogs-avenue.ucoz.ru © 2010
 
DoctorДата: Пятница, 26.02.2010, 23:26 | Сообщение # 372
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 403
Статус: Offline
- Где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
- Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там её тоже нету...


http://all-dogs-avenue.ucoz.ru/forum/33-84-27678-16-1298048262
 
НаталиДата: Суббота, 27.02.2010, 12:53 | Сообщение # 373
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 4303
Статус: Offline
Quote (Doctor)
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

70 70 70
Quote (Doctor)
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

70 70 70
Quote (Doctor)
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

101

Мама - прирожденная Блондинка! 64

 
НаталиДата: Вторник, 09.03.2010, 10:09 | Сообщение # 374
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 4303
Статус: Offline

 
РенкаДата: Вторник, 09.03.2010, 12:27 | Сообщение # 375
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 8085
Статус: Offline
НюсяТуся, Наташ,посмеялась от души!! 70 70 70 70 70


Света, Ренка и Тошенька!
Собака-это последний ангел на земле!Экзюпери.
 
Поиск:

Сайт управляется системой uCoz